So long and goodnight, so long and goodnight...

Ho bisogno di sentirmi dire che non sono un completo disastro.
Sono in grado di passare da un estremo ad un altro nel giro di un giorno o anche meno.
Perdonatemi se parlo ancora di G., ma essendo questo il nocciolo della questione mi sembra difficile evitarlo... e controproducente, devo affrontare la mia parte patetica altrimenti non potrò dargli il calcio nel culo che si merita.
Oggi ero dal mio ragazzo (sto da lui tutti i week end) e a pranzo c'era la pizza + parenti (trigger); si deduce che per me sia stato un pranzo difficile, ma per fortuna tra una scusa e un'altra me la sono cavata con quattro pezzetti e cinque anellini di calamaro fritti.
Ottimo, davvero, mi sono amata MOLTISSIMO per questo MERAVIGLIOSO passo in avanti.

Mentre dentro di me si combatteva la seconda guerra mondiale, G. ha avuto una breve discussione con il padre e la cugina che non ho seguito benissimo per via della questione sopracitata, il succo era il rapporto di G. con S. e di come si fa "influenzare" - ora, questa può essere un'opinione, ma è un fatto che G. davanti alle sue amiche diventi insopportabile e io ODIO la gente che fa così.
Fatto sta che alla fine lei se ne è andata in camera sua e dopo qualche minuto anche io ho avuto bisogno dei miei cinque minuti (sempre per il mio fallimento pranzo); mentre ero stesa a riflettere, ho pensato che avrei potuto anche supportarla in qualche modo, o almeno parlarci, ma poi mi sono detta che alla fine non me ne frega poi così tanto. Ho capito che non merita questa parte di me, e che non è sbagliato curarsi di sé stessi: io anche ero in difficoltà, lei se ne è fregata, perciò credo che inizierò a pagare con la stessa moneta.
Ripeto che io so nascondere benissimo le mie cose, ma lei è anche quella persona che (quando vuole) mi capisce anche prima che io parli. Non prendo mai decisioni a caldo, anzi, rifletto troppo.

Comunque per la prima volta mi sono chiesta se io non sia un'egoista, a pormi così al centro.
Mi sono risposta che alla fine la gente se ne frega e basta, quindi io merito di mettermi al centro ed è giusto così, altrimenti non lo farà nessun altro.
Mi sono sentita meglio, dopo questa pausa dagli altri, e sono stata anche contenta di non averle parlato.

Sono in grado di passare dal trattarla da amica al non parlarle affatto, e non senza sentirmi fiera di questo.
Che stronza.
Però ne stavo parlando con la psicologa e alla fine ho deciso che non voglio esserci sempre. Io ci sono adesso per qualsiasi cosa (ma nemmeno tanto), domani non sarà così e mi impegnerò per questo.
Ormai è tardi.

Mi sono rotta il cazzo di scusarla, capirla, andarle incontro quando:
1. Non se lo merita;
2. Non ha mai fatto nulla del genere con me;
Quindi sì, sarò una stronza, ma non faccio nulla di diverso da quello che lei ha fatto con me fino ad ora, ed è una reazione piuttosto scontata.
Vorrei dire che mi dispiace, ma l'unica cosa di cui mi rammarico è di aver perso tutto questo tempo inutilmente.

La musica italiana non mi piace, ascolto solo un paio di gruppi, e "Fuori Controllo" dei Negrita esprime esattamente come mi sento in questo momento.
(Sono io quella che a giugno porta il giacchetto di pelle xD)

Appeso a un filo di lana, col cuore che chiama,
Comuncio da me... da me!

Credo che, a meno di colpi di scena vari, vi scorderete di G. per un po'... io non vedo l'ora di farlo. Nel frattempo sfanculo allegramente la mia autostima sotto ai piedi e vi posto una delle rare foto che mi faccio.

Sono la serietà e la maturità fatte persona (vedi: la maglietta con i Minion e il cappello di Umbreon). E ho pure una faccia da schiaffi. Mah.

Tu che brilli e il mondo non lo vede,
Timida e leggera come neve,
Anima lieve.

Vi abbraccio forte, domani passo da tutte.
Grazie per la vostra costante presenza, mi fate sempre sorridere.
<3



PS: passo da uno stato d'animo all'altro anche dall'inizio alla fine di un post. ^^'

A place for my head.

Sto facendo un casino e non so come né perché.
So solo che mi sento così strana e sto prendendo mille decisioni tutte insieme.
Ma andiamo per gradi.

Per la questione S., ho capito che lei più che una ragazza che soffre di anoressia mi sembra una pro ana. Ora che sto andando più a fondo per qual che riguarda il DCA, ho capito questo [per quello che me ne frega]. E' vero, non mangia molto, ma quello che mangia è tutto ipercalorico (pane, fritti...) - e in più sembra essere quel tipo di persona che deve assolutamente sentirsi chiedere "Vuoi altro...?" - "Hai mangiato poco..."
"Vuoi altro pane, S.?"
"Sì, certo, se non lo vuole nessun altro."
Per poi puntualizzare su Twitter: "Ogni pasto per me è il momento più brutto della mia vita." come ha fatto un sacco di altre volte.
Vi potrei fare uno sproloquio su come G. si preoccupava per lei eccetera ma mi risparmio proprio di pensarlo, non mi interessa e comunque non posso negare che a lei importi anche di me.
In ogni caso da quanto dettomi da G., S. si "vanta" di essere anoressica e l'unica cosa che mi viene da pensare è un "bla bla bla" ogni volta che mi viene in mente.
PRO ANA.

Per la questione G. sto elencando tutto mentalmente. Pro e contro. Dopo mi faccio una bella lista scritta sul quaderno, così quando ci ricasco me lo sbatto ripetutamente in faccia.
Sarò troppo brusca, ma se non faccio così non mi muoverò mai e mi sono rotta le palle di stare così.
Ho sempre riversato tutto il mio rancore su S., il problema è che la maggior parte della dose se la merita G. perché diciamoci la verità, è una stronza. Non mi interessa se ha agito con consapevolezza o per quello che vi pare, mi sono rotta anche di giustificarla.
Non si merita NULLA di quello che le ho dato né merita ME.
E al momento non posso garantire che se avesse qualche problema ci sarei, perche fanculo, mi ha sempre trattata da toppa.
Mi ha trattata come hanno fatto gli altri prima di lei.
Ma quel che è peggio, è che mi ha trattata come gli altri hanno trattato lei, facendola soffrire.
Quindi è doppiamente stronza.
Starle vicino era come una "gara a chi sta più male", nel senso: le potevo dire qualunque cosa, ma lei o S. stavano sempre peggio. Poi ecco, alla fin fine non mi sono mai davvero aperta con lei. Le avevo accennato dei miei problemi col cibo ma lei ovviamente avesse detto mezza parola (sicuramente S. sì che sta male, non io!).
Domanda importante: Voglio davvero stare al fianco di una persona così?
Mi ha raccolta, accudita, gettata a terra e calpestata, regolarmente ripresa e gettata via, mi ha preso il cuore e lo ha accartocciato senza riguardi, mi ha calpestata di nuovo, ma ora mi sono rialzata.

I've tried like you to do everything you wanted too,
This is the last time I'll take the blame for the sake of being with you.
The sacrifice of hiding in a lie... The sacrifice is never knowing.
Why I never walked away? Why I played myself this way?
Now I see, you're testing me, pushes me away!

Quindi, vaffanculo.

Per la questione cibo, qua vi volevo. Alti e bassi, ad esembio avendo cenato davanti a S. ho ristretto (a mio onore va detto che a pranzo me la sono cavata bene davanti ai suoi parenti btw), inoltre ho deciso di non volermi pesare più tutte le mattine. Non voglio essere un numero. E se non inizio a fare qualcosa di drastico non cambierà mai questa situazione.
Ora sto mangiucchiando dei Ritz, ma più che altro perché mi devono venire (almeno spero) e mi si sballa sempre tutto. Ultimamente erano proprio impazzite, nonostante ci fossero tutti i mesi, spero che si regolarizzino di nuovo.

Ho scoperto che giocare a Just Dance fa fare esercizio, mi sono fiondata su Amazon per comprarne uno nuovo. Non ci riesco a stare ferma e almeno così mi diverto e ho la scusa per bruciare qualcosa in modo "sano" (non come mettersi a fare esercizi all'una di notte, per dirne una).

Sono entrata in fissazione con i Placebo. Li conosco da molto, ma non mi sono mai messa ad ascoltare troppe canzoni eccetera, invece sabato ho anche comprato l'ultimo album. Sembra che mi dicano le parole giuste per questo periodo, praticamente da una settimana a questa parte ascolto quasi solo loro xD
E... i Linkin Park vengono a Roma! Non so come reagire. Credo che non sarò felice finché non avrò i biglietti in mano, ma non so nemmeno se ci andrò perché costano abbastanza. E se potessi permettermeli, poi dovrei trovare qualcuno con cui andarci e boh.

Beh, forse non fa poi così schifo.
Concludo con un'immagine presa da Instagram dei Placebo che mi è sembrata perfetta per la mia situazione.

Sbocciate ragazze, ve lo meritate, tutte quante.
Vi abbraccio forte :*

You can not destroy me!

Sono a dormire dal mio ragazzo.
Domani qui ci sarà S. tutto il giorno.
L'ideale sarebbe fare in modo di andarcene e uscire magari, ma perché cazzo devo andarmene?
Chi è lei per influire così nella mia vita?
Perché il mio stato d'animo dipende da questa persona?


Domani ci saranno anche tutti i parenti del mio ragazzo; beh, da quando ho ripreso a mangiare è la prima volta che pranzo con loro. Questo mi crea qualche problemino (più logico di quello sopra però)... Ma basterà stringere i denti, come ogni volta.
Nobody said it was easy...




Oggi ero sempre qui a pranzo e G. era seduta di fronte a me; c'era una bottiglia tra noi e ho visto che si sporgeva per vedere cosa avevo nel piatto. È stato strano, diverso dal solito - mi chiedo perché lo faccia.


Giovedì ho parlato con mia "suocera", mi trovo bene a parlare con lei. Le ho detto del DCA molto di sfuggita perché non volevo che gli altri sentissero, e le ho parlato di G. e di S., lei mi ha detto che ha capito, e mi ha detto una cosa bellissima: "Le cose brutte che ci accadono ci fanno crescere più di quelle belle, ma non devi concentrarti su quelle. Devi sapere che ci sono, certo, ma non devono comandare la tua vita. Concentrati sulle cose belle."
Lo diamo troppo per scontato, o lo giudichiamo banale, ma il trucco è questo.


Il mio unico rammarico, è di non riuscire ancora ad usare il giusto nome quando ne parlo. Il confronto in me nasce spontaneo: chi sono io per definirmi tale? Eppure è così, cazzo, ma il paragone sopprime la mia coscienza. Questo mi fa schifo.
Eppure una parte di me...




Mi guardo, mi vedo enorme. Ma il mio ragazzo mi ha scattato delle foto (gli piace molto fotografarmi) e mi sono guardata, stupita: ero io senza alcun dubbio, ma la ragazza in foto era molto magra.
Stupidamente, mi sono rallegrata. Sono magra.
Mi rallegra anche il fatto che il mio peso sale/scende sempre di 2 o 3 etti ogni giorno e sono sempre stabile, nonostante io mangi.


Ma perché non guardare in faccia la realtà?
Non dico di mettere i manifesti, ma semplicemente di ammettere la verità con me stessa.




Io sono anoressica.
E il paragone con gli altri non mi ucciderà.
Né lo farà il loro giudizio da due soldi.


Domani sarò forte abbastanza da mangiare, da ridere e da fregarmene di quella stronza di S.
Magari berrò un po' troppo, ma mi perdonerò: se riuscirò a resistere, a non restringere troppo, a non farmi prendere dalla smania di fare esercizio e non vomiterò, allora me lo merito.


Me lo merito perché io sto imparando a volermi bene, ad accettarmi e a smetterla con questo confronto che faccio sempre.


E nessuno, nessuno, può permettersi di rovinare le mie belle giornate.


Voglio essere felice.
Voglio sorridere per il battito d'ala di una farfalla.
Voglio respirare senza sentirmi morire.
Voglio dormire invece che agitarmi per i pranzi o le cene di famiglia.
E più di tutto... Voglio imparare che la felicità mi appartiene e non è vero che non mi sia concessa.




Ragazze, vi prometto che quando ho il pc vi commenterò tutto. Sappiate che vi leggo e sorrido perché sono contenta di come state andando avanti.
Vi abbraccio forte ♡




"I'll cry about this,
 And hide my cuckold eyes
 As you come off all concerned;
 And I'll find no solace
 In your poor apology,
 In your regret that sounds absurd,
 And keep singing..."

I'm tired and I'm lost, I don't wanna be found.

Il grosso dei miei problemi me lo sono creato io.
Muoio per il confronto con la migliore amica di G.
E questo confronto magari nemmeno esiste.

Un dettaglio mai confidato: G. è la sorella del mio ragazzo.
E oggi ero a pranzo da lui.
E morivo dentro perché lei davvero mi guarda nel piatto.
Credo che, tra tutti quanti, sia l'unica persona che davvero controlli quello che mangio.
Mi sento giudicata, nascono i complessi, nasce dentro di me il confronto.
"Ma quanto mangia S.?"
E mi odio, dio se mi odio, per questo confronto che sicuramente avviene solo nella mia mente.
Odio S. e quella sua faccia da cazzo. Perché sono costretta a incontrare queste persone nella mia vita?
Perché mi devo rovinare, mi devo far venire la gastrite di merda, mi trovo a lottare con la volontà di farmi male, per gli altri?
E spero, con tutta la disperazione che ho in corpo, che io le faccia lo stesso effetto.
Spero di mandarla ai matti, cazzo se lo spero.

Perché alla fine, com'è che ci si ritrova?
Io, seduta a tavola con la famiglia del mio ragazzo, a trattenere le lacrime davanti a due fettine di polpettone. Con le mai che tremano e il cuore a mille.
E vorrei scappare. Correre a tagliarmi o bruciarmi. Infilarmi le dita in gola e vomitare.
Vomitare il dolore.
Vomitare questo mio essere rancore, odio, rabbia, fallimento...

Sono stanca di essere me. Stanca di racchiudere dentro questo stupido corpo tutto il male.
Voglio essere quella persona che sorride ed è felice e ringrazia solo perché ce l'ha fatta a uscire da quel limbo.
Voglio togliermi la maschera senza temere il giudizio degli altri e ridere di quelle loroparole senza senso.
Voglio essere contenta di avere questo corpo, distruggere la bilancia e dire "mi piaccio così".
Ma più di tutto, voglio ridere di fronte a S. perché ho avuto il coraggio di alzarmi e combattere e vincere, al contrario di lei che vive di compassione.

Grazie, per avermi usata, calpestata e buttata nel cesso.
Come se fossi uno schifo qualunque.
Lo "schifo" si rialzerà e ti prenderà a pugni.
Perché io non sono come voi: io posso andare oltre. Io posso farcela.
Oggi è solo una giornata di merda, ma continuerò a combattere.
Non sarà una giornata a buttarmi giù.



Scusate lo sfogo, mi ero ripromessa di lasciare stare G. ma mi deve venire il ciclo e sono suscettibile e incazzata e vorrei uccidere qualcuno.
Potrei farmi del male dopo, ma domani quella cicatrice sarà la mia forza.
Vi abbraccio.

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You made me hate my own reflection, question every choice I make,
So I could try to be perfect, but I will try to be fake.
So forgive me, 'cause I really could care less that
This world has changed me...

[Sometimes you've gotta fall before you fly,
We're gonna work it out.]

Habits.

Stamattina ho dimenticato di pesarmi.
Stamattina ho dimenticato di pesarmi.
Ho. Dimenticato. Di. Pesarmi.

Sembra una cazzata, ma lo faccio ogni cristo di mattina da più di un anno. E invece stamattina mi sveglia il mio ragazzo per un problema con la sorella e tra una cosa e un'altra ero a mangiare un kiwi.
Ho pensato "Ho rovinato tutto". "Adesso sarebbe inutile pesarmi". "Devo aspettare domani mattina e oh mio dio è tra troppo tempo".
Ho le mie cose che devono essere fatte con ordine, altrimenti sclero. Eppure è stato un po' come quando, in particolare nel primo periodo della malattia, cedevo ad un particolare tipo di cibo (Nutella, cioccolata, dolci in generale) e pensavo che ormai era andata.
Quindi ho sfanculato tutto e mi sono fatta la doccia dopo colazione, invece che dopo pranzo come ogni lunedì. Ho sballato la mia giornata e me ne sono pure fregata.
E tutto perché ho dimenticato di salire su una merda di bilancia.

Non so se sia salutare il fatto di pesarmi ogni giorno, perché quando non lo faccio vivo in una specie di limbo; mi chiedo se sono aumentata o no, e so che:
-se sarò aumentata, mi sentirei uno schifo;
-se sarò scesa - anche se la vedo dura - sarò felice;
Ricordo che il giorno dopo che ho deciso di riprendermi la mia vita, mi sono pesata ed ero 1.1 kg di meno. Ho pensato che fosse un bel regalo di compleanno.
Ora non lo so, e pensarci mi fa venir voglia di non mangiare o di vomitare e non posso permettermelo. Non ora.
Non oggi, che la tentazione di digiunare era più forte.

Eppure l'ho bellamente mandata a quel paese.
Ero uscita da canto con la voglia di un frappè al cioccolato. E' una vita che non ne mangio uno, e lo volevo così tanto nonostante facesse un freddo boia.
Ed era come se nella mia testa ci fosse una guerra: io lo volevo, ma l'altra metà, quella malata, mi convinceva che sarei sicuramente ingrassata.
Non riuscivo a pensare sopra le voci, e alla fine mi sono convinta che semplicemente non potevo permettermelo.
E poi ho gridato a mio padre "Voglio un frappè al cioccolato!" - non scherzo, ho letteralmente gridato e poco ci è mancato che andasse contro il muro. Ma mi ha accompagnata in gelateria e ho preso il frappè.
E me lo sono gustato.
Perché mi andava.

Ho mandato affanculo i sicuri sensi di colpa futuri, la gastrite e tutti i santi che vi pare ma la soddisfazione... quella sì che è impagabile.
Mi sono sentita fiera di me, come mai prima d'ora.

Piccola nota negativa: come già anticipato, stamattina ho mangiato un kiwi.
Eppure dopo pranzo - io pranzo sempre dai miei nonni - hanno voluto assolutamente sapere chi aveva mangiato il kiwi.
In casa c'eravamo solo io e mio padre, lui non li mangia, la risposta era ovvia.
Però perché questo controllo? Se anche ne avessi mangiati un centinaio, a chi mai dovrebbe importare?

Mi fanno sentire sotto pressione. Grassa. 
Ammettere cosa mangio mi fa sentire di merda.

Random.

Insomma, non avevo nulla da fare, ero qui a dannarmi perché mi fa male lo stomaco e così mi sono messa a cercare un test a domande. Ricordo che mi piacevano tanto una volta, da qualche parte ne ho anche uno da 600 domande... completo hahaha.
Anyway mi andava anche di dirvi qualcosa di me visto che non amo parlare molto della persona in questione (ha) o meglio, vorrei raccontarvi i cazzi miei. Così suona meglio.

Let's begin!

1. come stai? Un po' stanca.
2. metti una foto di te stesso (se vuoi)

Ero ancora rossa **

3. vorresti essere qualcun altro? A volte mi capita di pensarlo.
4. hai qualche strana mania/ossessione? I conigli mi mettono l'ansia
5. qual'è il tuo nome per intero? Valentina.
6. quanti anni hai? 20 da un giorno :')
7. l'eta che ti danno le altre persone? Dicono che sembro più piccola.
8. cos'hai fatto al tuo ultimo compleanno? Sono stata a casa con il mio ragazzo.
9. come passerai invece il prossimo? Spero in viaggio.
10. il tuo segno zodiacale? Acquario.
11. di che colore sono i tuoi capelli? Attualmente castani con ciocche decolorate - devo tingermi
12. hai mai tinto i tuoi capelli? Sì diverse volte
13. colore degli occhi? Nocciola
14. se potessi cambiare il colore dei tuoi occhi, quale sceglieresti? Credo sia l'unica cosa che mi piaccia così com'è xD ma se potessi scegliere, li vorrei verdi
15. porti gli occhiali? Sì
16. cosa ne pensi del tuo corpo? Ah, per quello c'è un blog intero, anche se non ne ho mai parlato nel dettaglio.
17. hai mai avuto disturbi alimentari? Sì.
18. ti piace andare a scuola? Non ci vado più. Diciamo che mi piaceva (e mi piace) studiare, ma la scuola non faceva per me
19. materia preferita? Ricordo che mi piaceva un sacco Trasporti i primi due anni
20. vai d'accordo con la tua famiglia? Relativamente.
21. dì sette cose riguardo al tuo corpo. Ci penso ma... non saprei cosa dire!
22. hai tatuaggi? Non ancora.
23. qualche idea per un tatuaggio futuro? Sì, ne ho diverse ^^
24. hai dei piercing? Sì, uno.
25. quando hai provato veramente paura? Ricordo una notte in cui ho sentito strani rumori e credevo fossero i ladri... invece era la ruota del criceto che scricchiolava -.-
26. usi la mano destra o sinistra? Destra, per alcune cose anche la sinistra.
27. hai mai pianto per gioia? Mi è capitato.
28. bevi? Non più.
29. fumi? No.
30. hai qualche animale domestico? Un pesce rosso, Kisame, e un criceto russo, Mr. Jingles :)
31. hai mai fatto qualche dieta? Ah-ha.
32. di dove sei? Il mio cuore è Aussie.
33. qual'è la tua qualità migliore? So ascoltare.
34. in cosa sei bravo? A fare i dolci.
35. in cosa sei negato? A fare amicizia.
36. dì tre cose sul tuo carattere. Sono orgogliosa, testarda e diffidente.
37. l'ultima persona a cui hai detto 'ti voglio bene'? Il mio ragazzo.
38. l'ultima persona a cui hai detto 'ti amo'? Sempre lui :)
39. dimmi due tue abitudini. Pesarmi al mattino, guardare Masterchef/Hell's Kitchen/qualsiasi programma che abbia a che fare con la cucina.
40. qual'è la tua carriera ideale? Cantante.
41. la tua vita è uguale a due anni fa? Totalmente diversa.
42. hai mai avuto un amico immaginario? Non proprio.
43. dì 6 cose sulla tua camera. La cosa che più odio è non averla.
44. sei mai stato dallo psicologo? Sono in cura tutt'ora.
45. sei allergico/a a qualcosa? se si, cosa? Sono fermamente convinta di essere allergica al veleno delle api/vespe.
46. ti sei mai avvicinato alla morte? Sì, e non in una sola occasione.
47. cose che ti piacciono e non di te stesso. Mi piace la mia forza, peccato che io non sia mai riuscita ad applicarla in cose positive. Mi piace il fatto di saper cucinare. Sono una persona ordinata - anche troppo - ma di rimando troppo precisa; perfezionista forse è il termine giusto, non è sempre una buona cosa. Ho delle abitudini che detesto variare per colpa degli altri. Odio un sacco di cose. Vorrei essere più socievole.
48. tre cose che le persone non conoscono di te. Non sanno che ho un disturbo alimentare, che non so se sono bisessuale oppure asessuata - ed è un dubbio davvero strano - e ehm... credo di aver già storcere il naso a tutti ;)
49. cinque cose strane che ti piacciono. Solo cinque? Ha!
50. hai faceboook? Non lo uso più.
51. hai qualche tua foto su facebook? Sì.
52. descrivi te stesso in una parola. Scarabocchio.
53. dimmi qualcosa. (?) Ehi.

favorites.

54. qual'è la cosa che preferisci fare? Ascoltare la musica, leggere...
55. colore preferito? Il verde.
56. band/cantante preferito? Ce ne sono troppi, ma i Linkin Park meritano il posto d'onore.
57. libro preferito? Pushing The Limits.
58. film preferito? Rush.
59. citazione preferita? e perchè? "When you are not happy, you need to be strong to change, resisting the temptation of turning back. The weak goes nowhere." - Ayrton Senna. Lui per me è qualcosa di molto simile a un idolo e questa frase, semplicemente, è quella giusta al momento giusto.
60. parola preferita? "Baggianate", almeno in questo periodo.
61. cibo preferito? Non ne ho.
62. animale preferito? Serpente.
63. cani o gatti? Both.
64. fiore preferito? Girasole.
65. profumo preferito? Iris tenue, credo si chiami così. E Chanel nr. 5 :)
66. stagione preferita? Inverno.
67. cinque luoghi dove vorresti andare prima di morire. Australia, Giappone, Cina, Finlandia, nello Spazio.
68. cinque cose senza le quali non puoi vivere. Il mio ragazzo, la musica, i miei libri, il MotoGP e la Formula1.
69. qual'è la tua creatura mitologica preferita e perchè? Il drago, se può essere considerato tale. Non so, mi hanno sempre affascinata.
70. programma televisivo preferito? Masterchef/Hell's Kitchen/Bake Off
71. negozi preferiti dove fare shopping? New Yorker, Tally Weijl, Alcott, Soho...
72. dì quattro cose sui tuoi genitori. Non so cosa dire.
73. assomigli più a tua mamma o a tuo papà? Un po' ad entrambi, credo.
74. hai fratelli o sorelle? Un fratello più piccolo.
75. dì 3 cose sulla tua famiglia. Non lo so, non so che dire.
76. dì 3 cose sulla tua infanzia. Solitaria, difficile, selvaggia.
77. il ricordo migliore della tua infanzia? Giocavo sempre per strada, ero praticamente un maschiacchio, ricordo che giocavamo alla guerra con bastoni e pigne.
78. dì 3 cose sulla tua città. Mi piace il fatto che sia medievale, adoro la parte storica, la gente che ci vive mi fa schifo.
79. il posto dei tuoi sogni per andare in vacanza? La Scozia.
80. dove vorresti essere ora? A Sydney.
81. i migliori posti che hai visitato. Il Galles, Monaco di Baviera, il Monte Bianco.

friends.

82. hai mai sorriso ad uno sconosciuto? Sì.
83. preferisci fare amicizia con le femmine o maschi? Fa lo stesso.
84. il tuo amico più fedele? Immagino la mia vecchia compagna di banco.
85. cosa ne pensi dell'amicizia? Che forse non siamo fatte l'una per l'altra.
86. amicizia o amore? Credo siano importanti entrambi.
87. c'è qualcuno a cui puoi dire veramente tutto nella tua vita? Sì.
88. se il tuo miglior amico morisse, cosa faresti? Non devo preoccuparmi, non ne ho uno/a.
89. hai mai mentito alla tua migliore amica? Quando la avevo, sì, è capitato.
90. perchè? A volte si sopravvalutano le persone.
91. ti sei mai sentito sotituito? Ormai è una prassi nella mia vita.
92. un amico ti ha mai deluso? Ho subito molte delusioni in amicizia.
93. dì 3 cose sul tuo migliore amico/a. Passo.

relationships.

94. l'ultima persona che hai abbracciato? Mio fratello.
95. con chi è stato il tuo primo bacio? Con un ragazzo, alle medie.
96. è stato bello? Beh, se lo paragono ai baci di adesso, mi fa quasi schifo xD
97. ti piace baciarti in pubblico? Non mi crea disagio.
98. credi nell'amore a prima vista? Non mi è mai capitato.
99. qual'è la tua idea di appuntamento perfetto? Ogni appuntamento può essere perfetto.
100. descrivi il tuo ragazzo/ragazza perfetto/a. Per me, il mio è perfetto. Non è una frase fatta, è che ci prendiamo su un sacco di cose ma siamo diversi il giusto, ci bilanciamo e sappiamo divertirci.
101. qual'è la prima cosa che noti in una persona? Lo sguardo, il sorriso. Il naso.
102. cosa ne pensi delle relazioni a distanza? Sono molto difficili.
103. e della differenza di età? Una cosa molto soggettiva.
104. cinque ragazzi/ragazze da cui sei attratto/a. Ecco, in questi casi credo di essere asessuata. xD
105. sei innamorato/a? Sì.
106. dì 3 cose sulla persona che ti piace. Ha un bel sorriso, non mi giudica mai ed è rimasto con me nel periodo più buio della mia vita.
107. se la persona che ti piace, ti dice che gli piace qualcun altro, come reagiresti? Madre mia che italiano... comunque, come dico sempre, "Possiedo una mazza da baseball e non ho paura di usarla."
108. pensi di piacere a qualcuno? Sì, a volte ancora non me lo spiego.
109. pensi che qualcuno stia pensando a te, in questo momento? Non credo.
110. hai mai pianto per un ragazzo/ragazza? Sì.
111. hai mai desiderato di avere qualcuno di impossibile? E' capitato.
112. ti è mai piaciuto qualcuno che i tuoi amici detestavano? Non proprio.
113. ti è mai piaciuta la stessa persona che piaceva alla tua migliore amica? Non ho mai avuto di questi problemi xD
114. la frase più dolce che ti abbia detto una persona? Cose personali ;)
115. una persona per cui faresti di tutto? Sempre lui.
116. cosa dovrebbe fare un ragazzo/ragazza per conquistarti il cuore? Sopportarmi è abbastanza duro da potersi considerare una prova d'amore medievale.
117. cosa ti eccita? L'ho detto che sono timida fino alla morte?!
118. hai mai scritto una poesia o una canzone? Sì.
119. qualcuno l'ha mai scritta per te? No.
120. qual'è la cosa più dolce che hai fatto per qualcuno? Non l'ho ancora fatta perché mi vergogno...
121. sei fidanzato/a? Sì.

music, movies and books.

122. quanto spesso ascolti musica? Mooolto spesso.
123. quale tipo di musica ti piace? Principalmente rock, ma so variare.
124. ti piace ballare? No, mi manca la sicurezza.
125. sei mai stato ad un concerto? Sì :)
126. una canzone che ti fa piangere? The Messenger - Linkin Park
127. una canzone che ti ricorda un brutto ricordo? (scusa per il gioco di parole) End of Me - A Day To Remember
128. una canzone che ti ricorda un bel ricordo? (riscusa cc) City of Angels - 30 Seconds To Mars
129. una canzone che canticchi sempre sotto la doccia? Faccio praticamente dei concerti, sotto la doccia :)
130. la canzone più profonda che conosci? Chandelier - Sia. Profonda non so, ma per me ha un significato vero.
131. la canzone che ti fa ballare sempre? Rotolando Verso Suuud
132. scrivi una frase di una canzone qualsiasi... Forse sta a pochi metri da me quello che cerco e vorrei trovare la forza di fermarmi, perché sto già scappando mentre non riesco a stringere più a fondo, e ora che sto correndo, vorrei che fossi con me... che fossi qui...
Sento a pochi metri da me quello che c'era e vorrei trovare la forza di voltarmi, perché se stai svanendo io non ci riesco a stringere più a fondo, ora che sotto il mondo, vorrei che tu fossi qui, che fossi qui... [Strade - Subsonica]
133. l'ultimo libro che hai letto? Blue Is The Warmest Color.
134. l'ultimo film visto? I Soliti Idioti...
135. il libro che leggeresti tutto in una volta? Pushing The Limits, sempre.
136. quale tipo di film guardi? Non ho preferenze particolari.
137. ti piacerebbe diventare attore/attrice? Qualche volta ci ho pensato.
138. sei felice? Sono stata molto peggio, quindi fondamentalmente posso dire che sì, sono abbastanza felice.

Adesso che vi siete sorbiti i miei deliri da gastrite, vado a cercare di dormire.
Scusate l'estrema idiozia hahaha
Buonanotte a tutti :*

Never Surrender.

Come inizi a vedere le cose da un'altra prospettiva, quando il tuo mondo crolla.
Mi sono resa conto di così tante cose in questi due giorni...
Ma inziamo da ieri, il mio compleanno. Non che mi interessi quanti anni faccio o i regali che ho ricevuto, ma è stata davvero una giornata bellissima.
Il mio ragazzo adesso sa che ho un disturbo alimentare [apro una piccola parentesi: Hermione Granger disse che "la paura di un nome non fa che incrementare la paura della cosa stessa", eppure io il termine "anoressia" non riesco ad usarlo, nonostante si tratti proprio di questo.], all'inizio l'ha presa un po' male, ma ieri è stato con me e abbiamo cucinato insieme.
In questo periodo sto facendo una specie di dieta per la stitichezza, quindi mangio solo verdure e yougurt (li detesto...); lui si è offerto di mangiare con me, quindi abbiamo preparato per pranzo una dadolata di verdure e per cena zucchine e pomodori in padella. Sembra strano, ma mi sentivo felice mentre mangiavo quelle cose preparate insieme; il cibo aveva un sapore diverso.
Certo, le cose non cambiano da un giorno ad un altro, per esempio adesso ho davanti uno dei dolcetti che ho preparato ieri perché mi è avenzato l'impasto per la torta che dovrei mangiare a colazione, ma... sta davanti a me da una mezz'oretta circa e non riesco a invogliarmi a mangiarlo. Lo guardo, conosco il sapore, so che mi piace, eppure non ho fame.

Sono io che non ho fame o è il cervello, la malattia, a dirmi che non ho fame?
Cosa succederà se mangerò questo dolce? Una catastrofe?
Mi sentirei grassa. Gli altri saprebbero che l'ho mangiato e farebbero un commento. Odio chi mi guarda nel piatto, ognuno mangia come gli pare.
Se io volessi, non so, finire l'intera torta... perché dovreste sbattermi in faccia i vostri giudizi - di cui per altro non mi interessa - solo per fami del male?
Mia zia una volta, prima che entrassi in questo circolo vizioso, mi disse: "Vedo che hai preso peso, stai meglio di prima!" e poi, tempo di voltarmi dall'altra parte "V. si è ingrassata proprio tanto".
Beh, fanculo.

Non che dia la colpa a lei per tutto, credo solo che questa sia stata una delle cose che abbia contribuito a far nascere questa cosa.
Non che quando mangi senta la sua voce nelle orecchie.
No, sento solo gli occhi di tutti puntati su di me, sul mio piatto, su me che mastico. Lo stomaco si blocca. Non ho più fame.
C'era un periodo, prima di sviluppare la malattia, in cui mangiavo praticamente ingozzandomi. Ora sono sempre l'ultima ad alzarmi dal tavolo e non riesco a mangiare bocconi grandi... e per grandi intendo "come una rondella di zucchina". Non voglio spalancare la bocca e masticare con la bocca piena e ingozzarmi di nuovo. Non ci riesco.

Ho paura del cibo. Ho paura di ingrassare. Ho paura di tornare a mangiare come prima.
Ma voglio mangiare un qualsiasi piatto gustandomelo, apprezzare quello che sto mangiando, essere felice di andare a cena fuori con il mio ragazzo e non preoccuparmi di quante calorie abbia quel piatto.
Il dolcetto nel frattempo è ancora intatto.

Stamattina mi sono pesata - questa abitudine non riesco a toglierla - e indovinate? Sono scesa di un kg buono. Da una parte sono contenta perché riprendere già peso forse sarebbe stato traumatico, e mi lascia sollevata, mi chiedo quanto ci vorrà a tornare "in salute". Ci ho messo un anno per perdere 14 kg (più o meno), e adesso?
BASTA NUMERI!
Forse domani mattina mi peserò ancora ma sto cercando di non contare le dannate calorie.

Sono riuscita a mordere il dolcetto.
Mi ribello a chiuque mi voglia così. A chiunque avesse bisogno di vedermi crollare per capire che c'è qualcosa che non va.
A G. che ieri mi ha mandato un messaggio carino al quale avrà anche pensato tutto il giorno ma che mi è scivolato addosso neanche fosse acqua.
A chi mi riompe il cazzo per cosa/come/perché mangio o non mangio.

Vi odio, dio se vi odio.
Ma ora sto iniziando ad amare me stessa, quindi ho altro su cui concentrarmi.
Non sarete più al centro della mia vita.
Il mio centro sarò io, e con me le persone che mi amano davvero.

Adesso vado a finire il mio dolcetto, vi ringrazio per le visite, i commenti e il supporto.
Oggi conto 666 visite, non so come interpretarlo xD
Mi fate bene, davvero. Mi fa bene sfogarmi qui, soprattutto in questo momento.
G r a z i e ♡

"Do you know what is like when you're not who you wanna be?
Do you know what is like to be your own worst enemy, 
Who sees the things in me I can't hide?
Do you know what is like to wanna surrender?

I don't wanna feel like this tomorrow,
I don't wanna live like this today
Make me feel better, I wanna feel better!
Stay with me here now, and never surrender!"