Never Surrender.

Come inizi a vedere le cose da un'altra prospettiva, quando il tuo mondo crolla.
Mi sono resa conto di così tante cose in questi due giorni...
Ma inziamo da ieri, il mio compleanno. Non che mi interessi quanti anni faccio o i regali che ho ricevuto, ma è stata davvero una giornata bellissima.
Il mio ragazzo adesso sa che ho un disturbo alimentare [apro una piccola parentesi: Hermione Granger disse che "la paura di un nome non fa che incrementare la paura della cosa stessa", eppure io il termine "anoressia" non riesco ad usarlo, nonostante si tratti proprio di questo.], all'inizio l'ha presa un po' male, ma ieri è stato con me e abbiamo cucinato insieme.
In questo periodo sto facendo una specie di dieta per la stitichezza, quindi mangio solo verdure e yougurt (li detesto...); lui si è offerto di mangiare con me, quindi abbiamo preparato per pranzo una dadolata di verdure e per cena zucchine e pomodori in padella. Sembra strano, ma mi sentivo felice mentre mangiavo quelle cose preparate insieme; il cibo aveva un sapore diverso.
Certo, le cose non cambiano da un giorno ad un altro, per esempio adesso ho davanti uno dei dolcetti che ho preparato ieri perché mi è avenzato l'impasto per la torta che dovrei mangiare a colazione, ma... sta davanti a me da una mezz'oretta circa e non riesco a invogliarmi a mangiarlo. Lo guardo, conosco il sapore, so che mi piace, eppure non ho fame.

Sono io che non ho fame o è il cervello, la malattia, a dirmi che non ho fame?
Cosa succederà se mangerò questo dolce? Una catastrofe?
Mi sentirei grassa. Gli altri saprebbero che l'ho mangiato e farebbero un commento. Odio chi mi guarda nel piatto, ognuno mangia come gli pare.
Se io volessi, non so, finire l'intera torta... perché dovreste sbattermi in faccia i vostri giudizi - di cui per altro non mi interessa - solo per fami del male?
Mia zia una volta, prima che entrassi in questo circolo vizioso, mi disse: "Vedo che hai preso peso, stai meglio di prima!" e poi, tempo di voltarmi dall'altra parte "V. si è ingrassata proprio tanto".
Beh, fanculo.

Non che dia la colpa a lei per tutto, credo solo che questa sia stata una delle cose che abbia contribuito a far nascere questa cosa.
Non che quando mangi senta la sua voce nelle orecchie.
No, sento solo gli occhi di tutti puntati su di me, sul mio piatto, su me che mastico. Lo stomaco si blocca. Non ho più fame.
C'era un periodo, prima di sviluppare la malattia, in cui mangiavo praticamente ingozzandomi. Ora sono sempre l'ultima ad alzarmi dal tavolo e non riesco a mangiare bocconi grandi... e per grandi intendo "come una rondella di zucchina". Non voglio spalancare la bocca e masticare con la bocca piena e ingozzarmi di nuovo. Non ci riesco.

Ho paura del cibo. Ho paura di ingrassare. Ho paura di tornare a mangiare come prima.
Ma voglio mangiare un qualsiasi piatto gustandomelo, apprezzare quello che sto mangiando, essere felice di andare a cena fuori con il mio ragazzo e non preoccuparmi di quante calorie abbia quel piatto.
Il dolcetto nel frattempo è ancora intatto.

Stamattina mi sono pesata - questa abitudine non riesco a toglierla - e indovinate? Sono scesa di un kg buono. Da una parte sono contenta perché riprendere già peso forse sarebbe stato traumatico, e mi lascia sollevata, mi chiedo quanto ci vorrà a tornare "in salute". Ci ho messo un anno per perdere 14 kg (più o meno), e adesso?
BASTA NUMERI!
Forse domani mattina mi peserò ancora ma sto cercando di non contare le dannate calorie.

Sono riuscita a mordere il dolcetto.
Mi ribello a chiuque mi voglia così. A chiunque avesse bisogno di vedermi crollare per capire che c'è qualcosa che non va.
A G. che ieri mi ha mandato un messaggio carino al quale avrà anche pensato tutto il giorno ma che mi è scivolato addosso neanche fosse acqua.
A chi mi riompe il cazzo per cosa/come/perché mangio o non mangio.

Vi odio, dio se vi odio.
Ma ora sto iniziando ad amare me stessa, quindi ho altro su cui concentrarmi.
Non sarete più al centro della mia vita.
Il mio centro sarò io, e con me le persone che mi amano davvero.

Adesso vado a finire il mio dolcetto, vi ringrazio per le visite, i commenti e il supporto.
Oggi conto 666 visite, non so come interpretarlo xD
Mi fate bene, davvero. Mi fa bene sfogarmi qui, soprattutto in questo momento.
G r a z i e ♡

"Do you know what is like when you're not who you wanna be?
Do you know what is like to be your own worst enemy, 
Who sees the things in me I can't hide?
Do you know what is like to wanna surrender?

I don't wanna feel like this tomorrow,
I don't wanna live like this today
Make me feel better, I wanna feel better!
Stay with me here now, and never surrender!"