You can not destroy me!

Sono a dormire dal mio ragazzo.
Domani qui ci sarà S. tutto il giorno.
L'ideale sarebbe fare in modo di andarcene e uscire magari, ma perché cazzo devo andarmene?
Chi è lei per influire così nella mia vita?
Perché il mio stato d'animo dipende da questa persona?


Domani ci saranno anche tutti i parenti del mio ragazzo; beh, da quando ho ripreso a mangiare è la prima volta che pranzo con loro. Questo mi crea qualche problemino (più logico di quello sopra però)... Ma basterà stringere i denti, come ogni volta.
Nobody said it was easy...




Oggi ero sempre qui a pranzo e G. era seduta di fronte a me; c'era una bottiglia tra noi e ho visto che si sporgeva per vedere cosa avevo nel piatto. È stato strano, diverso dal solito - mi chiedo perché lo faccia.


Giovedì ho parlato con mia "suocera", mi trovo bene a parlare con lei. Le ho detto del DCA molto di sfuggita perché non volevo che gli altri sentissero, e le ho parlato di G. e di S., lei mi ha detto che ha capito, e mi ha detto una cosa bellissima: "Le cose brutte che ci accadono ci fanno crescere più di quelle belle, ma non devi concentrarti su quelle. Devi sapere che ci sono, certo, ma non devono comandare la tua vita. Concentrati sulle cose belle."
Lo diamo troppo per scontato, o lo giudichiamo banale, ma il trucco è questo.


Il mio unico rammarico, è di non riuscire ancora ad usare il giusto nome quando ne parlo. Il confronto in me nasce spontaneo: chi sono io per definirmi tale? Eppure è così, cazzo, ma il paragone sopprime la mia coscienza. Questo mi fa schifo.
Eppure una parte di me...




Mi guardo, mi vedo enorme. Ma il mio ragazzo mi ha scattato delle foto (gli piace molto fotografarmi) e mi sono guardata, stupita: ero io senza alcun dubbio, ma la ragazza in foto era molto magra.
Stupidamente, mi sono rallegrata. Sono magra.
Mi rallegra anche il fatto che il mio peso sale/scende sempre di 2 o 3 etti ogni giorno e sono sempre stabile, nonostante io mangi.


Ma perché non guardare in faccia la realtà?
Non dico di mettere i manifesti, ma semplicemente di ammettere la verità con me stessa.




Io sono anoressica.
E il paragone con gli altri non mi ucciderà.
Né lo farà il loro giudizio da due soldi.


Domani sarò forte abbastanza da mangiare, da ridere e da fregarmene di quella stronza di S.
Magari berrò un po' troppo, ma mi perdonerò: se riuscirò a resistere, a non restringere troppo, a non farmi prendere dalla smania di fare esercizio e non vomiterò, allora me lo merito.


Me lo merito perché io sto imparando a volermi bene, ad accettarmi e a smetterla con questo confronto che faccio sempre.


E nessuno, nessuno, può permettersi di rovinare le mie belle giornate.


Voglio essere felice.
Voglio sorridere per il battito d'ala di una farfalla.
Voglio respirare senza sentirmi morire.
Voglio dormire invece che agitarmi per i pranzi o le cene di famiglia.
E più di tutto... Voglio imparare che la felicità mi appartiene e non è vero che non mi sia concessa.




Ragazze, vi prometto che quando ho il pc vi commenterò tutto. Sappiate che vi leggo e sorrido perché sono contenta di come state andando avanti.
Vi abbraccio forte ♡




"I'll cry about this,
 And hide my cuckold eyes
 As you come off all concerned;
 And I'll find no solace
 In your poor apology,
 In your regret that sounds absurd,
 And keep singing..."